domingo, junio 19

Quiza sea bueno olvidar.

A quien poder confesarle este gran dolor que llevo dentro...si no encuentro la manera de poder expresarme y decir lo que siento... si no encuentro la persona indicada para que pueda comprender, que me pueda entender, y que en vez de tratar de calmarme, dejarme llorar y que pueda abrazarme solo escucharme.
Quiziera oir de tu voz decir, que si... que te equivocaste... que si la cagaste... una vez mas.
Esto es tan vacio, siento miedo de tu presencia, de tus actos... siento en el pecho una gran angustia de saber que no podras cambiar, saber que tu corazon esta lleno de maldad, de tu hipocresia, que aparentemente no lo es, puede ser contradictorio decir que siento pena por esto, por ti. Tu actitud tan dominante y agresivo esta acabando contigo, conmigo...con el respeto que tengo hacia a ti...
Eras el mejor de todos, eres todo para mi, mi adoracion lejos de aqui... ahora eres tan pequeño con grandes ambiciones con tanto dinero, que ahora no te hacen nadie, para mi.
Puedo tratarte aun peor de lo que hago, pero no me sirve de nada, si me hago daño a mi misma por hacerlo, creo que lo que no mata fuerzas te da, y solo quiero ser fuerte.
en cuanto tiempo tu yo, mi madre, mis hermanas podremos ser feliz? , no necesito de una pareja, no necesito nada de eso, quiero estar con ustedes, no quiero vivir mas asi.
Quiero refugiarme en los mas profundo de mi cama entre las sabanas, y llorar tanto hasta quedarme dormida, despetar al dia seguiente, bañarme ir a estudiar, y creer que no hiciste nada, que no sucedio nada.

sábado, junio 18

VACIO.

20-06
Porque sentirme tan mierda ahora?...
Tengo todo lo que quisiera una joven, pero no lo que realmente necesito... Puedo sentirme tan mal.

21-06
Parece que nada sucedio... todo esta tranquilo, el no hizo nada... al menos ya nadie lo comenta.
Yo por mi parte, lo recuerdo...no lo olvido.
Esperando poco a poco a que todo vuelva ser normal, oh dios que estoy pidiendo, si nunca lo he sentido asi, en fin, espero que este incendio ya se apage... no quiero verme cenizas, no quiero verte llorar.
Empiezo a sentirme sola... cada dia mas, es tan estresante creerlo, saberlo... pero yo asi es como quiero estar, no se si me hago daño, no lo se... tengo miedo, y eso me jode... quiza no me dejo entender pero suceden tantas cosas, todo empieza de nuevo, y de nuevo todo se acaba...
Oh, es tan desesperante este momento... es como caminar con los ojos vendados en una sola direccion y crees que te caeras a un abismo.
Revelo que soy agresiva, muy fria... tan directa, muy perspicaz, tan dominante, tan retante...
Y de rescatar lo bueno en este invierno, ya casi lo opaca.
Quisiera no sentirme tan sola, quisiera no tener nada de lo que tengo, quisiera ser pobre, y al menos ser feliz, si eso puedo conseguir...
Pudiera yo olvidar muchos recuerdos... aquellos momentos que viví, pudieras tu cambiar de alma, pudiera yo tener tu alma, tu la mia quizas sientas lo que me haces vivir.
Es cierto entonces que en algun momento todo pasa, o de todo pasa en cualquier momento, y tienes que estar preparado? quisiera yo creer que lo que vivo es un cuento, al final leerlo y sonreir, quisiera que leyeras esto, y que no te burlaras de mi, deseo tantas cosas... y ni en sueños lo puedo concebir.