jueves, agosto 26

1° Etapa de una Gran Estupides...


El 16 de agosto volvi con Feli, pero ya no sentia nada por el, se supone que estamos pero ni me llama, ni lo llamo hace cuatro dias y me llega a lo mas alto, ya no tenemos para mas, nada nos dura, se que una vez lo quise con todo mi corazon, es triste que ahora ya no sienta ni un poco por el y fue demasiado incidioso todo lo que ocurrio, pero no duro, esta vez si no quiero seguir con las mismas bainas porque ese niño y yo ya nos acostumbramos a lo de siempre, y no lo quiero ver menos para esta gran inestabilidad, yo quiero a otro pero aunque ya no quiera saber nada de mi despues de todo igual lo voy a querer, con feli lo unico que aprendi es a no tomar con tanta importancia para la proxima relacion que tenga porque puedo salir perdiendo asi que mas vale prevenir que lamentar ok no... no volvere a tratar con prioridad a quien me trata como opcion... puedo leer mis entradas antiguas las que hablo de ti, cuando aun te queria y de verdad que no me arrepiento de nada en esos momentos, pero ahora me doy cuenta que volver a darnos oportunidades muchas veces me ha hecho mas indecisa que nunca y necesito dejar ese estupido juegito de no saber que es lo que quiero, ahora lo que siento es que no debi volver a tu lado y decirte te quiero cuando en esos dias sentia inseguridad, dicen que un error se puede cometer dos veces, pero yo contigo me pase de la raya y se que no te hubiese dejado de querer si no hubieses vuelto, gracias por todo, por hacer que te dejara de querer mas rapido cada vez que te encontrabas a mi lado, lo mejor de todo es que deje de sentir amor, ya nada es lo mismo, no te odio, ni siento nada malo por ti, nunca juge contigo, ya no eres indispensable, no tengo a nadie para consolarme, despues de ti se que vendra alguien mas pero no se si podre ilusionarme enamorarme como lo hize contigo y ahora te olvide ... quien sabe soy una nena yo que se, solo digo lo que siento. Se que a Miguel le estoy haciendo daño, se que estoy jugando, se que esta mal lo que hago, y que lo quiero solo para mi, al comienzo el tambien me hizo daño pero logre que me quisiera, me refugie en el, sabia que yo tambien sentia algo muy fuerte por el, y darse cuenta en lo que hoy dicen mis actos, es lo que hoy lo hace estar triste, se que no lo he perdido, pensandolo bien creo que si, en realidad lo que me queda es aprender cada dia un poco mas de mis errores.

Bueno hablando de otro tema, tengo que bajar de peso tamare, solo faltan 3 meses para acabar el año del colegio y hace la promocion y el viaje :D y empezar a ver mi vestidito... tambien se viene el verano y muchas compras veo en mi fututo un viaje a la luna y tengo en los ojos algo de fortuna $$$

sábado, agosto 7

Amnístia.

Todo parece importar, siempre importo en realidad, hoy me veo en el espejo y me siento igual, la misma de siempre, aquella chiquilla ambiciosa con los pensamientos en el aire, no me siento bien me duele el pecho quiero llorar, son problemas que no tengo no entiendo porque estoy asi no es que me contradiga pero siempre fui asi y me he dado cuenta hace mucho, pero escribirlo me llena de angustia no se que hacer con mi tiempo, estoy perdiendolo estupidamente y eso me da pena, ver a mi papá en otro pais sacandose la mierda por mi, por mis hermanas y yo tan solo pensando en ropa, lujos, amigos, fiestas haciendo demasiadas estupideses el no se lo merece, no pienso en nada, siento que lo que hago no tiene sentido, ver todos los dias a mi mamá renegando discutiendo con mis hermanas, ver que lo unico que hace es irse a trabajar en la Policia en verdad duele no ser feliz con tu familia, verlos desunidos destrozados y sin saber que hacer porque lo unico que importa ahora para sobrevivir es el dinero verdad?
Se que debo darme cuenta, abrir los ojos ya, que nada es facil lo se quisiera tener un poco mas de fuerza, mas voluntad para hacer y decir las cosas, no se si podre cambiar de actitud, es tan dificil me siento encerrada en una jaula, no se algun dia podre controlarme, si algun dia dejare de ser tan irresponsable, tonta, estupida. Soy adolescente lo se, pero no quiero ser así me duele mucho, al menos me doy cuenta de todo esto, necesito cambiar, dejar la superficialidad a un lado, sin perder mi escencia ni mis sueños, no entiendo si las personas cambian con el tiempo... o si con el tiempo muestran realmente como son ? estoy en una serie de ideas en que el pensar dejar de comer es estupido querer ser delgada, no aceptarte como eres es no quererte a ti misma? o quererte demasiado tanto como para dejar de comer?,habiendo posibles metodos sanos para poder lograrlo, dejar de comer resulta tan facil como dificil porque yo lo he hecho y es complicado, doloroso, triste darte cuenta que sin comer bajas 1 kilo y tener el miedo de volverlos a subir vivir con ese miedo es dificil de explicar, ya supere eso, pero volverlos a recordar me hace tanto escribir esto, olvidar darse cuenta de las cosas es tadar en rectificar ? no'. Recuerdo que dejaba de comer por tres dias una ves a la semana y me sentia feliz ver que pesaba 54 kilos , hoy me he vuelto a pesar y peso 57 kilos saben lo que es sentir eso ? es horrible, sobre todo para mi, pero comprendo que si quieres algo debes conseguirlo luchar, lograr siendo tu misma, aun no aprendo a valorar todo lo que tengo pero se que cuando crezca aun mas me dare cuenta de mas cosas, se que a los 16 te dicen GORDA si lo estas y te quedas con eso y recurres a todos los metodos para bajar de peso verte hermosa y llamar la atencion pero si a una tía mayor le dices eso le vale!... tambien recuerdo que de pequeña siempre fui gorda todos me querian era super inocente alegre, era Feliz, todos venian a verme eso era en mi familia, pero al estar en mi mundo social me llamaban GORDA sarcasticamente no importaba pero si jodia en el momento fui creciendo y empeze a mirarme al espejo a ser mas vanidosa, a creer estupideses, a pensar en chicos, a importarme mas...por mi desarrollo baje demasiado de peso sin dejar de comer, ni haciendo ejercicos me estire... es decir de patito feo a un Cisne, empeze a soltarme a ser mas extrovertida a salir, nunca fui timida pero con el tiempo todo empezaba a importar cada opinion que daban que decian, estaba al tanto de todo. Y a los 15 cambie totalmente soy un mounstro disfrazado debo reconocerlo, se fingir demasiado bien, he hecho demasiado daño, he olvidado quien fui que era que queria, y no se que quiero, chicas es dificil darse cuenta de esto aun pienso mas cosas no se como describirlas, todas las chicas tienen problemas, yo necesito ser perdonada, necesito cambiar, ser mas docil, no ser violenta, estra equilibrada poner mi mente en blanco luchar por conseguir lo que en verdad quiero, saben que es lo que deseo QUIERO ser feliz, ser delgada ser perfecta esto es estupido sigo pensando en lo mismo no me entiendo, en realidad simplemente quiero no pensar por un momento quiero fuerzas para lograr reconstruirme dejar mi pasado atras recordar todo con felicidad mi primer perro mis chistes monces, mis caidas, a mis amigos que hoy no he vuelto a ver y todo lo de ayer tenerlos en un cofrecito y espero no olvidar eso, no se si sentirme estupidas otra vez siento que soy imbecil al escribir todo esto, es que es asi.
El Lunes 09 empiezo a estudiar en una academia y no entiendo porque en toda esta semana no he hecho ni mierda, pensaba que si llegara el dia desde ahy comenzaria, soy floja ociosa y todo lo demas, aparentemente soy fuerte, pero quien sabe mirenme escribiendo todo esto, quiero lograr muchas cosas como todas, sabemos que nada es facil yo no pienzo acabar con mis sueños, y aun pienso tener metas mas altas, no quiero acabar con mi vida no la quiero desperdiciar, no pienso seguir dejando de comer, quiero terminar con eso si hace un año me meti en todo esto... algun dia dejare de pensar en la anorexia y sus metodos tan punzocortantes para sentirte feliz.
No dejo nada a la suerte, lo dejo a mi criterio se que voy a lograr muchas cosas, tambien reconosco que antes habia dicho lo mismo pueden leer mis entradas antiguas pero jamas me habia dado cuenta de todo esto que siento, no tengo a nadie a quien querer en siento que nunca lo estuve y no quiero enamorarme, no me interesa ya nada de eso,asi de triste. No quiero que ningun bavoso se fije en mi... es bueno escribir si no quieres llorar, llorar? impotencia verdad... Ya me siento mejor haber si saliendo de esto empiezo a cambiar jaja voy a sonreir y no dejare de hacerlo espero seguir asi... aaah que alivio. gracias por todo.

domingo, agosto 1

Mañana empiezo una nueva etapa espero que no la convierta ordinaria, tengo que recorrer todos mis sentidos, analisar que es lo que quiero que pase, & si en la efimera realidad cumplira, la respuesta en mi pensamiento lo lograre...
esto me pregunto yo, lo haré? He dicho que si, que es mi meta, y no lo hago por terceros, lo hago por mí, y debo admitir que antes de pensar en mi, mi motivo en movimiento es la persona mas grande en mi mundo, las mas preciosas palabras que escuhe, sus relanpagos abzurdos no fueron abzurdos ahora, se convierte en la energia que me da a cambiar, a seguir a tomar esta decision, no es una palbra es mi papá...
Se que estare ocupada y tengo que dedicarme mucho a estudiar es mi ultimo año y tengo que cumplir todo lo que tengo en mente, estoy bien, me siento bien, y simplemente entrare a otra realidad, me pongo de cabeza.
Es bueno ya no pensar en nadie, es bueno sentirme como lo hago, tengo todo, estoy encarcelada en mi libertad y cada dia me siento mejor...


TERCEROS:
Aunque me veas asi yo soy feliz, no me importa lo que pienses, la gente no es siempre como tú la ves, no sé si te la mereces, ya nadie puede ver por lo que estoy pasando preferible escuchar que comprender. La experiencia no lo es todo no me juzgues porque si dices quererme pero algún día no sé lo que hago tal vez si, ya nadie puede ver mi soledad no se qué hacer alguien que pueda alimentar mi corazón ya no quiero buscar & nunca llorar, esta vez solo esperare.
Si el llorar no te ayuda es mejor que te pongas a escribir...