jueves, julio 29

Manos Dedozas'

(28-12-09/ 01-02-10) (05-07 / 23-07) Simplemente 1 semana de completa felicidad, la segunda semana de un total completo amor, tercera semana angustia, dolor, sufrimientos, el amor no se acabo, es que su paciencia termino todo se convirtió en sufrimiento entre el & yo… Si no lo conociera una vez más sentiría lastima, voltearía mi cara, no pude demostrarte todo mi amor, con solo base de palabras no consolido, tocaría mi piel & yo la de él una muestra de afectividad, víctima de afecto, te tuve conmigo & te sentía demasiado lejos de mí, la verdad que yo ya no quiero sufrir, en realidad lo estoy haciendo, volví a sentir esa desesperación otra vez angustia & en una persona que no se lo merece me refugie tal vez le hago daño pero más daño me hago yo & se que con la falta de amor de quien amo yo & este dolor estoy pagando todo el dolor que cause no sé si podre sobrevivir esta vez, al menos respirar me haría bien, sé que su presencia su aroma su piel ya no estarán aquí conmigo, ya no las sentiré siento que me voy a consumir siento que no podre morir como la primera vez que lo perdí a pesar de todo cada día lo quiero mas, aquella fuerza que nos permitía acercarnos cada momento en cada contexto hoy es débil, tan débil como yo, hoy no puedo sentir esos momentos de total comprensión de emoción de amor, hoy siento que todo lo acabe, el orgullo me venció no comprendo si es asi solo quería tenerlo a mi lado, lo perdí & tal vez en algún momento lo tuve? Tanto tiempo sin ti, esta vez seria para siempre? Se me hace un nudo en la garganta en tan solo pensar eso, este sentimiento es tan inmenso extenso siento en el pecho una vez mas lo que paso en aquel tiempo él lo recordara?, estoy condenada a quererlo para toda la vida?, no lo quiero olvidar, quiero sentir que vivo por una sola persona, tal vez es mi estúpida idea del amor, la estúpida idea de decir esta vez yo no fallaré una vez más esa sensación me encontró, me quiere enterrar viva, me quiere extinguir alguien lo pudo sentir? No puedo oír su voz como antes, sus palabras son hielo, sus labios son accesorios, tus caricias se las llevara el viento, tu cuerpo alguna persona que no seré yo? Solo dime si hay una razón para seguir, mi vida no deseo estar asi, sepultare cada pedazo de la vida que una vez te supe dar sin merecer, es un final que no quiero comprender, esto será mejor? voy a apagar todo de mi no quiero despertar hasta saber que agonizando al fin pudiste comprender que esta demás el detener las ganas de querer amarme & ahora extrañarme hay donde estés, quiero aceptar imaginar que estas aquí para desear luego morir… Yo se que te perdí ahora estoy aquí, buscando de nuevo el recuerdo que tu amor dejo sentada frente de mi se que mañana será igual buscando una razón, llorando al espejo la misma ilusión perdida en mi corazón, estuvo mal sé que no comprenderás las horas perdidas tratando de hallar la respuesta nada mas, ya no volverás se cual fue mi error, se me hace difícil creo que estaré bien, lo siento amor no fui para ti, & lo sé tal vez no regresaras. Como siempre digo, al corazón no tendría que importarle quien se va, sino quien vendrá, es asi? La verdad la tienen todos, & saben que no, esta vez me toca decidir esto para mi, se que el también lo ha pensado, se que ya no quiere seguir, no me encuentra en él, no sabe si soy yo, mi esencia en el se perdió, se me acaba de erizar la piel ya no encuentro las palabras correctas para describir lo que siento, en palabras simples & comunes, te amo siempre lo hice & lo voy a hacer feli es todo lo que siento por ti, eres el único, tal vez no debiste volver asi hubiese sido mejor, te estuve olvidando & HOY te tengo más presente que nunca, no quiero alejarte de mí, nunca quise, de hecho no debí pensarlo, ayer se acabo toda la ilusión que tenia por hacer que todo una vez más valga la pena, pero que hiciste amor? Ya no se qué hacer, no puedo llorar, no puedo sentirme asi, me veo como en febrero llorando, sin poder dormir, lamentándome, escribiendo solo de ti, pensando cada minuto que pasa solo en ti, es que solo eres tú, eres la única persona que amo, la primera persona que me hizo sentir algo asi, todo lo que siento es por ti, estoy enamorada de ti, no sé si sientes lo mismo, en algún momento si lo sentí, ahora no se cómo me siento, no sé cómo lograr volver a tenerte dentro de mí, eres todo lo que yo quería encontrar, quiero hacerte comprender que nunca te voy a dejar de querer, no sé qué está pasando solo sé que por ti estoy muriendo que soy muy cobarde eso lo acepto, te necesito, pero todo resulta del modo contrario, asi son las cosas & de verdad yo lo siento aguantar a una loca, pero una loca enamorada, no lo puedo evitar sentir que muere mi flama cuando no estás asi cierro un ciclo amor, necesito un favor un poco mas de medicinas nunca entendí la manera para poder evitar sentir que me rompen las piernas cuando no estás, el amor mancha & ya me ensucie, la verdad que necesito estar contigo, decirte cuanto te quiero & si es posible quedarme contigo para toda la vida, lo que siento por ti es incomparable, me he enamorado & esto que me está pasando no me gusta para nada, que estás haciendo tu sin mi? Que estoy haciendo yo sin ti? No vengamos de los dos…
Detesto estar asi, recuerdo la última vez que te perdí, que te olvidaste de mí, sufrí, tengo que admitirlo que fueron experiencias que no podre olvidar, me hiciste daño, o me dañe demasiado, te quería demasiado, me enamore de ti, hubiese hecho cualquier cosa por estar a tu lado, pero no, nunca lo hice, hay una palabra demasiada extraña se dice orgullo quien sabe si fue eso, si lo fue, lo tengo que reconocer, espere espere espere a que tú me buscaras y nunca lo hiciste, mientras tu pensabas que yo algún día lo haría, tampoco moví un dedo, tenía la esperanza de encontrarte, no podía dormir, no quería hacer nada, solo lloraba en mi cama, en las noche todos los recuerdo venían a mi mente, la única persona que podía oírme en ese momento era Sandra, y Pamela las únicas que saben lo que siento por ti, te ame, te amo demasiado, recuerdo una vez la primera semana de febrero que hablamos por MSN y sentía que quería morirme al ver que no me respondías, que no me saludabas, que cuando me hablabas después no respondías, sentía que no te importaba, me odio carajo, no debí enamorarme de ti, por ti deje de querer a Anthony, por ti deje muchas cosas, te preferí a ti, eras todo para mi, hoy no se que eres, solo que aun te quiero y sé que siempre lo voy a hacer, me detesto… no quería volver a sentirme asi, hoy ha vuelto a suceder y es mas culpa mía que tuya feli eso lo sé, discúlpame porque se que me quieres, pero eres demasiado superficial, aun mas que yo, tu personalidad antes me encantaba, era todo eras mi felicidad completa, todo se perdió un 28.01volviste un 05.07 paso medio año sin verte (febrero, marzo, abril, mayo, junio) medio año sin verte y aun asi siempre pensé en ti, siempre estabas presente, ahora me duele menos, no quiero llorar tampoco ya puedo, ya no corren mis lagrimas, ahora las puedo aguantar antes era imposible, no me dan ganas de oírte, ya no quiero verte, estoy loca, no quiero dejarlo asi, será lo mejor? Me da ganas de ir a un brujo y que me diga toda la verdad, quiero saber si feli está enamorado de mi? El debe pasar por lo mismo lo se, se que me quiere aunque yo no lo sienta, tal vez el este sufriendo asi como yo, quien sabe? Si tal vez no pase lo mismo que yo, se que ahora conoció a una chica que le gusta pero podrá competir conmigo?, la verdad que lo dudo, o tal vez el me olvide, pero sabe que mi amor es único, soy única y sé que como yo a nadie va a encontrar, el me prometió que nada malo pasaría esta vez… mírenme!!!!! Una vez más deshecha para mí ya es algo demasiado triste, ahora en este momento si me dan ganas de llorar no quise fallar!!! Quise dar todo todo todooooooo de mi, quería amarlo y que él lo haga quería SER LA UNICA para el, que todos sepan que estoy enamorada y de el, ahora ya no quiero nada, lo he perdido todo, las ilusiones, la esperanza, ya no puedo querer como antes, solo puedo quererlo a el, solo se cómo quererlo a el con nadie mas, ya no puedo ilusionarme como antes de conocerlo, ya no se si podre enamorarme, ya no se si podre sentir con alguien mas lo que siento hoy, si alguien puede ser igual a el, lo dudo eso es imposible no hay reemplazo, nadie va a ser como feli nadie será una persona igual a el, que hago ahora? Lo podre olvidar? No lo quiero olvidar!!!!!! No importa esta vez tal vez se vaya de mi por siempre, siempre te voy a querer Feli!... ME ODIOOOOOOOOO CSM, pero aun asi no arrepiento de nada amor.
(24-07) me voy a morir!!!! Sin ti!!?
Hoy me llamo, quedamos en vernos en mega plaza me dijo que en verdad me quiere mucho y me pidió disculpas por comportarse asi conmigo, en ese momento sentí que todo cambiaria pero no fue asi, fui pero llegue a las 3:15 habíamos quedado 3:00 pm y se canso de esperarme pues no me sentí mal, y si lo hubiese hecho hubiese sido por culpa, pero no por otra cosa, y solo me fui…
En la noche vi comentarios de él a una chica que le gusta y la quiere? Cosa que dudo que la quiera… & pues no me puse mal la verdad que ya me había pasado antes con el… por eso esta vez lo tome como un ‘OK’ & pues intente llamarlo toda la noche solo a su casa & no estaba en su casa, ok está bien me dije… TODAVÍA ME SENTÍA BIEN…
(25-07) Hoy llamo en la mañana para vernos a la 1 en el skatepark y le dije que ya está bien, fui y llegue temprano obvio con el hecho de solucionar todo llegue a la 1:05 cosa sorprendente en mi, pero el no estaba, espere y me canse, pregunte la hora y me dijeron 1:26 y yo dije QUE? MEVOY! Y fui a la salida por palmeras o sea por donde entra el, quería tomar carro para ir a PRO a ver a Karol y entregarle sus cosas estaba dispuesta a eso fui y el estaba llegando CON UN CIGARRO! Hay la cago… & me saludo y le di un beso en la mejía y caminamos en sentido contrario, no me fui, y se puso a montar me dejo ignorada eso me jodio el estaba mal muy mal del tobillo y lo que yo le decía le valía un pedo, le dije siéntate no montes no vas a montar y me dijo pero porque? Le dije porque no! estas mal y me dijo POR LAS WEBAS NO HE PAGADO 2 SOLES eso me dolio otro punto menos a su favor y seguía me arto llego el límite hasta que se sentó después de 15 minutos a mi lado y me pregunto si estaba molesta y le dije que no, estaba súper azada súper incomoda quería llorar, no quería aguantar más, obvio que no llore… y me dijo pero hice algo que te incomodo y le dije no y me dijo algo te incomoda? Y le dije algo sin pensar dije si, que te incomoda? Y le dije todo, se quedo lag y me dijo que cosa que pasa? Le dije tu me incomodas y no supo que decir y puso una cara de QUE y dijo si quieres te puedes ir , entonces agarro su tabla su casaca demasiado molesto y guardo la tabla y se fue a otro lado y me quede webona por lo que dije y lo que paso entonces no aguante sentí que todo se termino y fue asi… Me levante lo llame le dije ven un toque se sentó y le dije feli tu estas seguro de que quieres seguir conmigo? Y dijo no se entonces si no estás seguro dejémoslo asi porque no me gusta cómo me tratas no me haces caos no te importa lo que yo te digo y en ese momento se rio porque su amigo se había caído y joder le dije ya ves y dijo dime disculpa ves que no te importa hay que dejarlo asi y me dijo no se eso depende de ti, y le dije no feli y seguí con lo mismo de que tú me hablas mal y que ya no te importo y me dijo ya y me quede callada y le dije vas a seguir montando y me dijo no se voy a pasear con un amigo y no le respondí y dijo te vas a quedar ahí y le dije no y se fue me quede sentada 10 segundos sin despedirme ni nada y me fui… llegue a las 4 entre al facebook cuando llegue a mi casa y el estaba en face y puso en mi Wall : mmm ahora haces como si no me conocieras sabes? Me dolió mucho lo que me dijiste hasta ese momento todo lo tome normal porque siempre pensé en negativo todo esto y ya nada sería una desilusión y respondí: a mí me duele más tu comportamiento, y respondió Estefani tu ya no eres la misma de antes y no se que chucha pero al final me dijo que conoció a una chica (cosa que ya sabia) que pucha era distinta a mi y me dijo que tengo razón ya nada tiene sentido ya no eres la misma que quise bye cdt…
& en ese momento me llamo antonella aun seguía relax todo normal, me dijo para ir a ver película y le dije ya chévere y le dije que ya iba, cerré todo apague la laptop y me fui a mi cuarto y me senté en mi cama suspire me puse a pensar y llore fui a mi techo y llore pero algo normal de tristeza no como en febrero que fue distinto y camine y vi las zapatillas de mi hermana algo que hasta ahora me da risa porque la imbécil de la empleada le había echado lejía jajajajajajajajaja que riza y no pude parar de reír si alguien me hubiese visto dirían esa loquita baje corriendo dije no! Estoy llorando voy a esperar a que se me pase lo de mis ojitos llorosos, paso y baje me cague de risa en su cara y ella también se rio, baje corriendo a la sala les enseñe a todos y todos se rieron conmigo, pedí permiso para salir me dijo que ya, Salí llegue a la casa de cxi les conté, estaba triste pero algo normal no me base a eso en todo el momento y ahora estoy aquí sentada en mi sala en la computadora tan solo escribiendo esto, son las 9:18 y me siento normal, obvio que aun lo quiero, pero ahora estoy segura que si lo voy a olvidar porque para mí ya no es perfecto ya no es lo que yo pensaba de él, en realidad no debió volver a aparecer, de hecho yo no debí volver con él y confiar otra vez en sus palabras se que él me quiere pero esta vez ya nada pasara siento algo en el pecho, pero ahora todo está en calma se que podre dormir bien, sé que no pensaré mucho en él, y que no voy a llorar pero sé que si lo recordare porque fue el primer chico de quien me enamore y desde un comienzo supe que no fue amor, fue el recuerdo el dolor que me causo volver a quererlo y ahora una vez más con esto… ya no siento más, nada funciono y ahora estoy ok, te olvidare todo esta bien, seria bueno que ya no me busque se que no lo hara tal vez mas adelante o si la chiquita esa le canse porque al fin y al cabo se que el me quiere, piensa en mi, me va a extrañar y como yo fui con el a nadie va a encontrar después de todo voy a olvidar todo esto, pero a el no, no lo quiero hacer y no me arrepiento de nada, algún dia yo otra vez me enamorare, espero. Mañana empiezo a estudiar y si que le hechare ganas aunque nadie me crea, espero solo dedicarme a eso (: ¡!
(29-07) El amor paso, mi amor se fue… se fue con él, y no dejo nada en mi, recuerdos que no voy a olvidar todo está tranquilo en mi… algún día lo volveré a ver lo sé… & todo acabo ya soy feliz, lo mas triste de todo es que ya no estoy triste al estar sin Ti…

domingo, julio 18

AFLICCION'

La mierda me sigue… o yo lo atraigo…’ en realidad… son cosas que a cualquiera le suceden… se que nadie de mi familia leerá esto ´ {eso espero} por eso estoy tecleando una vez más algo a quien no se lo podría decir… a todo el mundo le intereso {o eso han querido demostrar}. Estoy completamente loca, en este momento muy desorbitada, en el desvió & sin caminos, me siento culpable por muchas cosas que no debí haber hecho, que ni si quiera debí haberlas pensado, & que en su momento fueron todo, confundiendo el significado de la amistad en personas que no debí creer encontrarlo, me doy cuenta que aunque no todos sean unos verdaderos amigos yo tengo los mejores & que ahora no es tarde para remediar los errores, pero lo mejor de todo son las oportunidades & la voluntad de querer aprovecharlas, & esta vez todo será distinto me lo prometo, lo hago por mí & toda la confianza de muchas personas que me encargare de recuperar, & se que aun no he perdido nada; siento que lo tengo todo ; a la hora de descansar ya estaré mejor, lo sé.
Fue amor inmenso una vez, fue la primera vez que me enamore, la primera vez que lloré tanto, que hable tanto de una persona, que sentí por primera vez que son los celos, que sentí en el pecho demasiado amor sentí que moría, que no podía dormir, & que al despertar su nombre era lo primero que decía, que creí prefecto, que escribí demasiado, que pensé & pienso que como esa persona nadie será igual, hace medio año que me aleje de él por muchas razones demasiado estúpidas & hoy ha vuelto, regreso, volvió lo hizo por mí, & lo sigo queriendo. No sé qué es lo que pueda pasar, pero esta vez no quiero ser yo quien falle, no quiero llorar, no quiero pensar, no quiero sentir angustia dolor, no quiero pensar todo esto, me doy cuenta que lo empiezo a hacer, esta vez sí se aleja de mi sé que dolerá menos, & de lo único que estoy segura ahora es que siempre lo voy a querer & que me quiere, no sé cómo ni porque pero siento que jamás quiero olvidarlo, & aunque hoy no he hablado con él en todo el día, siento su voz, su corazón & el mío, la verdad quiero entregar todo de mi, quiero amarlo, quiero sentir por primera vez que es ser feliz al lado suyo, conocerlo cada día más de lo que lo conozco, es todo en una sola persona, en alguien que llegaré a amar & si todo acaba mal, sabré que di todo de mi, tal vez no de la forma más perfecta que le gustaría, pero sé que siempre lo haré de la mejor manera que supe & que yo no falle & si me debo consumir al final no moriré, quizás así mi vida vuelva a ser normal, te quiero & lo sabes, en este momento necesito escuchar tu voz, quiero estar segura que te quedaras para siempre porque mi 90% lo eres tú, eres lo único que deseo.
Quiero pedir disculpas a todas las personas que hice daño, por haberles hecho pasar los peores momentos, a las personas que sintieron que solo quería un refugio, a dos personas que me quieren con todo su corazón & lo dieron lo dejaron todo por confiar en mí, por dejarme llevar por los sentimientos, por no saber valorar lo que tenia, por hacer las cosas por simple gusto, a esa persona que deje sin explicación alguna que me odio & que me quería al mismo tiempo, a aquella persona que me maldecía por su sufrimiento, algunos que me criticaron, que hoy me hablan en silencio & en miradas, personas que ilusione, a dos chicas que hice sufrir por mis caprichos, a personas que dije te quiero sin sentirlo & a las personas que me quieren sin saberlo yo, sobre todo a quien supe querer después de todos & que llegue a sentir algo por esa persona & el por mí, disculpas por hoy haberlo dejado porque volvió mi gran amor…porque antes & después de todo siempre pensé en una sola persona, mi corazón estuvo esperando la llegada de una sola persona, no podía querer a alguien más, el estuvo primero antes que todo, fue la única persona que descubrió algo en mi, & es la única persona a quien yo siempre voy a querer & la única persona que puede controlar mis sentimientos ,tiene mi corazón, con el tiempo sanaran las heridas que cause, & se que yo habré madurado al fin & darme cuenta que nada es para siempre, pero los recuerdos sí, entiendo que al corazón no tendría que importarle quien se va, sino quien vendrá, me odio carajo, porque en el momento tengo que reconocer que no es así.