viernes, diciembre 24

Version 2, pero esta es mucho mejor.

Fuera de todas las promesas que hize & me he hecho... vida♥ no pude esta vez contra ti, & hoy ya es tarde... se que no falta mucho para verte, & que desde ese momento seras solo para mi, no se como me ira, pero no entiendo porque lo quiero intentar, si yo me prometi no fijarme en nadie y esto esta contra mis planes, empeze a sentir algo, siento que te quiero, siento que es perfecta... que esto es lindo y me alegra andar asi... lo que siento puede crecer se que tu sientes lo mismo que yo... es solo que la distancia? ... el amor? tengo miedo de sufrir, pero yo creo que ya estoy preparada... eso creo porque pretendo quererte mas aun... todavia no me enamoro pero hazme feliz & yo siempre estare a tu lado, nunca te dejaré. Escribo como si ya pasara algo, pues aun es el comienzo de lo que aun no empieza, pues mira ya como me tienes...
es por eso que te siento especial, porque esto que siento lo sentí con alguien que quise demasiado pero salimos dañados los dos, pero porque compararte?...el tal vez fue solo una ilusion un falso amor... desde ese dia no he vuelto a querer asi, pero ahora es distinto tu eres disntinto? tengo miedo de fijarme mas en ti, porque aun no se quien eres realmente, pero me alivia que tu me hagas sentir esto, me gusta hablr contigo, me gusta tu voz, me encanta tu musica, todo lo que venga de Ti... te quiero a ti.
Yo me pregunto porque te pienso todo el dia... porque cada que te vas te extraño, porque aun cuando no debo; empiezo a necesitar de tu voz... Pase lo que pase estoy segura que no será tan facil olvidarte en realidad eres solo tu quien me pone asi... hay mucho mas pero nadie podria competir contigo, lo admito, niños tengo muchos, pero ninguno como tú.

jueves, agosto 26

1° Etapa de una Gran Estupides...


El 16 de agosto volvi con Feli, pero ya no sentia nada por el, se supone que estamos pero ni me llama, ni lo llamo hace cuatro dias y me llega a lo mas alto, ya no tenemos para mas, nada nos dura, se que una vez lo quise con todo mi corazon, es triste que ahora ya no sienta ni un poco por el y fue demasiado incidioso todo lo que ocurrio, pero no duro, esta vez si no quiero seguir con las mismas bainas porque ese niño y yo ya nos acostumbramos a lo de siempre, y no lo quiero ver menos para esta gran inestabilidad, yo quiero a otro pero aunque ya no quiera saber nada de mi despues de todo igual lo voy a querer, con feli lo unico que aprendi es a no tomar con tanta importancia para la proxima relacion que tenga porque puedo salir perdiendo asi que mas vale prevenir que lamentar ok no... no volvere a tratar con prioridad a quien me trata como opcion... puedo leer mis entradas antiguas las que hablo de ti, cuando aun te queria y de verdad que no me arrepiento de nada en esos momentos, pero ahora me doy cuenta que volver a darnos oportunidades muchas veces me ha hecho mas indecisa que nunca y necesito dejar ese estupido juegito de no saber que es lo que quiero, ahora lo que siento es que no debi volver a tu lado y decirte te quiero cuando en esos dias sentia inseguridad, dicen que un error se puede cometer dos veces, pero yo contigo me pase de la raya y se que no te hubiese dejado de querer si no hubieses vuelto, gracias por todo, por hacer que te dejara de querer mas rapido cada vez que te encontrabas a mi lado, lo mejor de todo es que deje de sentir amor, ya nada es lo mismo, no te odio, ni siento nada malo por ti, nunca juge contigo, ya no eres indispensable, no tengo a nadie para consolarme, despues de ti se que vendra alguien mas pero no se si podre ilusionarme enamorarme como lo hize contigo y ahora te olvide ... quien sabe soy una nena yo que se, solo digo lo que siento. Se que a Miguel le estoy haciendo daño, se que estoy jugando, se que esta mal lo que hago, y que lo quiero solo para mi, al comienzo el tambien me hizo daño pero logre que me quisiera, me refugie en el, sabia que yo tambien sentia algo muy fuerte por el, y darse cuenta en lo que hoy dicen mis actos, es lo que hoy lo hace estar triste, se que no lo he perdido, pensandolo bien creo que si, en realidad lo que me queda es aprender cada dia un poco mas de mis errores.

Bueno hablando de otro tema, tengo que bajar de peso tamare, solo faltan 3 meses para acabar el año del colegio y hace la promocion y el viaje :D y empezar a ver mi vestidito... tambien se viene el verano y muchas compras veo en mi fututo un viaje a la luna y tengo en los ojos algo de fortuna $$$

sábado, agosto 7

Amnístia.

Todo parece importar, siempre importo en realidad, hoy me veo en el espejo y me siento igual, la misma de siempre, aquella chiquilla ambiciosa con los pensamientos en el aire, no me siento bien me duele el pecho quiero llorar, son problemas que no tengo no entiendo porque estoy asi no es que me contradiga pero siempre fui asi y me he dado cuenta hace mucho, pero escribirlo me llena de angustia no se que hacer con mi tiempo, estoy perdiendolo estupidamente y eso me da pena, ver a mi papá en otro pais sacandose la mierda por mi, por mis hermanas y yo tan solo pensando en ropa, lujos, amigos, fiestas haciendo demasiadas estupideses el no se lo merece, no pienso en nada, siento que lo que hago no tiene sentido, ver todos los dias a mi mamá renegando discutiendo con mis hermanas, ver que lo unico que hace es irse a trabajar en la Policia en verdad duele no ser feliz con tu familia, verlos desunidos destrozados y sin saber que hacer porque lo unico que importa ahora para sobrevivir es el dinero verdad?
Se que debo darme cuenta, abrir los ojos ya, que nada es facil lo se quisiera tener un poco mas de fuerza, mas voluntad para hacer y decir las cosas, no se si podre cambiar de actitud, es tan dificil me siento encerrada en una jaula, no se algun dia podre controlarme, si algun dia dejare de ser tan irresponsable, tonta, estupida. Soy adolescente lo se, pero no quiero ser así me duele mucho, al menos me doy cuenta de todo esto, necesito cambiar, dejar la superficialidad a un lado, sin perder mi escencia ni mis sueños, no entiendo si las personas cambian con el tiempo... o si con el tiempo muestran realmente como son ? estoy en una serie de ideas en que el pensar dejar de comer es estupido querer ser delgada, no aceptarte como eres es no quererte a ti misma? o quererte demasiado tanto como para dejar de comer?,habiendo posibles metodos sanos para poder lograrlo, dejar de comer resulta tan facil como dificil porque yo lo he hecho y es complicado, doloroso, triste darte cuenta que sin comer bajas 1 kilo y tener el miedo de volverlos a subir vivir con ese miedo es dificil de explicar, ya supere eso, pero volverlos a recordar me hace tanto escribir esto, olvidar darse cuenta de las cosas es tadar en rectificar ? no'. Recuerdo que dejaba de comer por tres dias una ves a la semana y me sentia feliz ver que pesaba 54 kilos , hoy me he vuelto a pesar y peso 57 kilos saben lo que es sentir eso ? es horrible, sobre todo para mi, pero comprendo que si quieres algo debes conseguirlo luchar, lograr siendo tu misma, aun no aprendo a valorar todo lo que tengo pero se que cuando crezca aun mas me dare cuenta de mas cosas, se que a los 16 te dicen GORDA si lo estas y te quedas con eso y recurres a todos los metodos para bajar de peso verte hermosa y llamar la atencion pero si a una tía mayor le dices eso le vale!... tambien recuerdo que de pequeña siempre fui gorda todos me querian era super inocente alegre, era Feliz, todos venian a verme eso era en mi familia, pero al estar en mi mundo social me llamaban GORDA sarcasticamente no importaba pero si jodia en el momento fui creciendo y empeze a mirarme al espejo a ser mas vanidosa, a creer estupideses, a pensar en chicos, a importarme mas...por mi desarrollo baje demasiado de peso sin dejar de comer, ni haciendo ejercicos me estire... es decir de patito feo a un Cisne, empeze a soltarme a ser mas extrovertida a salir, nunca fui timida pero con el tiempo todo empezaba a importar cada opinion que daban que decian, estaba al tanto de todo. Y a los 15 cambie totalmente soy un mounstro disfrazado debo reconocerlo, se fingir demasiado bien, he hecho demasiado daño, he olvidado quien fui que era que queria, y no se que quiero, chicas es dificil darse cuenta de esto aun pienso mas cosas no se como describirlas, todas las chicas tienen problemas, yo necesito ser perdonada, necesito cambiar, ser mas docil, no ser violenta, estra equilibrada poner mi mente en blanco luchar por conseguir lo que en verdad quiero, saben que es lo que deseo QUIERO ser feliz, ser delgada ser perfecta esto es estupido sigo pensando en lo mismo no me entiendo, en realidad simplemente quiero no pensar por un momento quiero fuerzas para lograr reconstruirme dejar mi pasado atras recordar todo con felicidad mi primer perro mis chistes monces, mis caidas, a mis amigos que hoy no he vuelto a ver y todo lo de ayer tenerlos en un cofrecito y espero no olvidar eso, no se si sentirme estupidas otra vez siento que soy imbecil al escribir todo esto, es que es asi.
El Lunes 09 empiezo a estudiar en una academia y no entiendo porque en toda esta semana no he hecho ni mierda, pensaba que si llegara el dia desde ahy comenzaria, soy floja ociosa y todo lo demas, aparentemente soy fuerte, pero quien sabe mirenme escribiendo todo esto, quiero lograr muchas cosas como todas, sabemos que nada es facil yo no pienzo acabar con mis sueños, y aun pienso tener metas mas altas, no quiero acabar con mi vida no la quiero desperdiciar, no pienso seguir dejando de comer, quiero terminar con eso si hace un año me meti en todo esto... algun dia dejare de pensar en la anorexia y sus metodos tan punzocortantes para sentirte feliz.
No dejo nada a la suerte, lo dejo a mi criterio se que voy a lograr muchas cosas, tambien reconosco que antes habia dicho lo mismo pueden leer mis entradas antiguas pero jamas me habia dado cuenta de todo esto que siento, no tengo a nadie a quien querer en siento que nunca lo estuve y no quiero enamorarme, no me interesa ya nada de eso,asi de triste. No quiero que ningun bavoso se fije en mi... es bueno escribir si no quieres llorar, llorar? impotencia verdad... Ya me siento mejor haber si saliendo de esto empiezo a cambiar jaja voy a sonreir y no dejare de hacerlo espero seguir asi... aaah que alivio. gracias por todo.

domingo, agosto 1

Mañana empiezo una nueva etapa espero que no la convierta ordinaria, tengo que recorrer todos mis sentidos, analisar que es lo que quiero que pase, & si en la efimera realidad cumplira, la respuesta en mi pensamiento lo lograre...
esto me pregunto yo, lo haré? He dicho que si, que es mi meta, y no lo hago por terceros, lo hago por mí, y debo admitir que antes de pensar en mi, mi motivo en movimiento es la persona mas grande en mi mundo, las mas preciosas palabras que escuhe, sus relanpagos abzurdos no fueron abzurdos ahora, se convierte en la energia que me da a cambiar, a seguir a tomar esta decision, no es una palbra es mi papá...
Se que estare ocupada y tengo que dedicarme mucho a estudiar es mi ultimo año y tengo que cumplir todo lo que tengo en mente, estoy bien, me siento bien, y simplemente entrare a otra realidad, me pongo de cabeza.
Es bueno ya no pensar en nadie, es bueno sentirme como lo hago, tengo todo, estoy encarcelada en mi libertad y cada dia me siento mejor...


TERCEROS:
Aunque me veas asi yo soy feliz, no me importa lo que pienses, la gente no es siempre como tú la ves, no sé si te la mereces, ya nadie puede ver por lo que estoy pasando preferible escuchar que comprender. La experiencia no lo es todo no me juzgues porque si dices quererme pero algún día no sé lo que hago tal vez si, ya nadie puede ver mi soledad no se qué hacer alguien que pueda alimentar mi corazón ya no quiero buscar & nunca llorar, esta vez solo esperare.
Si el llorar no te ayuda es mejor que te pongas a escribir...

jueves, julio 29

Manos Dedozas'

(28-12-09/ 01-02-10) (05-07 / 23-07) Simplemente 1 semana de completa felicidad, la segunda semana de un total completo amor, tercera semana angustia, dolor, sufrimientos, el amor no se acabo, es que su paciencia termino todo se convirtió en sufrimiento entre el & yo… Si no lo conociera una vez más sentiría lastima, voltearía mi cara, no pude demostrarte todo mi amor, con solo base de palabras no consolido, tocaría mi piel & yo la de él una muestra de afectividad, víctima de afecto, te tuve conmigo & te sentía demasiado lejos de mí, la verdad que yo ya no quiero sufrir, en realidad lo estoy haciendo, volví a sentir esa desesperación otra vez angustia & en una persona que no se lo merece me refugie tal vez le hago daño pero más daño me hago yo & se que con la falta de amor de quien amo yo & este dolor estoy pagando todo el dolor que cause no sé si podre sobrevivir esta vez, al menos respirar me haría bien, sé que su presencia su aroma su piel ya no estarán aquí conmigo, ya no las sentiré siento que me voy a consumir siento que no podre morir como la primera vez que lo perdí a pesar de todo cada día lo quiero mas, aquella fuerza que nos permitía acercarnos cada momento en cada contexto hoy es débil, tan débil como yo, hoy no puedo sentir esos momentos de total comprensión de emoción de amor, hoy siento que todo lo acabe, el orgullo me venció no comprendo si es asi solo quería tenerlo a mi lado, lo perdí & tal vez en algún momento lo tuve? Tanto tiempo sin ti, esta vez seria para siempre? Se me hace un nudo en la garganta en tan solo pensar eso, este sentimiento es tan inmenso extenso siento en el pecho una vez mas lo que paso en aquel tiempo él lo recordara?, estoy condenada a quererlo para toda la vida?, no lo quiero olvidar, quiero sentir que vivo por una sola persona, tal vez es mi estúpida idea del amor, la estúpida idea de decir esta vez yo no fallaré una vez más esa sensación me encontró, me quiere enterrar viva, me quiere extinguir alguien lo pudo sentir? No puedo oír su voz como antes, sus palabras son hielo, sus labios son accesorios, tus caricias se las llevara el viento, tu cuerpo alguna persona que no seré yo? Solo dime si hay una razón para seguir, mi vida no deseo estar asi, sepultare cada pedazo de la vida que una vez te supe dar sin merecer, es un final que no quiero comprender, esto será mejor? voy a apagar todo de mi no quiero despertar hasta saber que agonizando al fin pudiste comprender que esta demás el detener las ganas de querer amarme & ahora extrañarme hay donde estés, quiero aceptar imaginar que estas aquí para desear luego morir… Yo se que te perdí ahora estoy aquí, buscando de nuevo el recuerdo que tu amor dejo sentada frente de mi se que mañana será igual buscando una razón, llorando al espejo la misma ilusión perdida en mi corazón, estuvo mal sé que no comprenderás las horas perdidas tratando de hallar la respuesta nada mas, ya no volverás se cual fue mi error, se me hace difícil creo que estaré bien, lo siento amor no fui para ti, & lo sé tal vez no regresaras. Como siempre digo, al corazón no tendría que importarle quien se va, sino quien vendrá, es asi? La verdad la tienen todos, & saben que no, esta vez me toca decidir esto para mi, se que el también lo ha pensado, se que ya no quiere seguir, no me encuentra en él, no sabe si soy yo, mi esencia en el se perdió, se me acaba de erizar la piel ya no encuentro las palabras correctas para describir lo que siento, en palabras simples & comunes, te amo siempre lo hice & lo voy a hacer feli es todo lo que siento por ti, eres el único, tal vez no debiste volver asi hubiese sido mejor, te estuve olvidando & HOY te tengo más presente que nunca, no quiero alejarte de mí, nunca quise, de hecho no debí pensarlo, ayer se acabo toda la ilusión que tenia por hacer que todo una vez más valga la pena, pero que hiciste amor? Ya no se qué hacer, no puedo llorar, no puedo sentirme asi, me veo como en febrero llorando, sin poder dormir, lamentándome, escribiendo solo de ti, pensando cada minuto que pasa solo en ti, es que solo eres tú, eres la única persona que amo, la primera persona que me hizo sentir algo asi, todo lo que siento es por ti, estoy enamorada de ti, no sé si sientes lo mismo, en algún momento si lo sentí, ahora no se cómo me siento, no sé cómo lograr volver a tenerte dentro de mí, eres todo lo que yo quería encontrar, quiero hacerte comprender que nunca te voy a dejar de querer, no sé qué está pasando solo sé que por ti estoy muriendo que soy muy cobarde eso lo acepto, te necesito, pero todo resulta del modo contrario, asi son las cosas & de verdad yo lo siento aguantar a una loca, pero una loca enamorada, no lo puedo evitar sentir que muere mi flama cuando no estás asi cierro un ciclo amor, necesito un favor un poco mas de medicinas nunca entendí la manera para poder evitar sentir que me rompen las piernas cuando no estás, el amor mancha & ya me ensucie, la verdad que necesito estar contigo, decirte cuanto te quiero & si es posible quedarme contigo para toda la vida, lo que siento por ti es incomparable, me he enamorado & esto que me está pasando no me gusta para nada, que estás haciendo tu sin mi? Que estoy haciendo yo sin ti? No vengamos de los dos…
Detesto estar asi, recuerdo la última vez que te perdí, que te olvidaste de mí, sufrí, tengo que admitirlo que fueron experiencias que no podre olvidar, me hiciste daño, o me dañe demasiado, te quería demasiado, me enamore de ti, hubiese hecho cualquier cosa por estar a tu lado, pero no, nunca lo hice, hay una palabra demasiada extraña se dice orgullo quien sabe si fue eso, si lo fue, lo tengo que reconocer, espere espere espere a que tú me buscaras y nunca lo hiciste, mientras tu pensabas que yo algún día lo haría, tampoco moví un dedo, tenía la esperanza de encontrarte, no podía dormir, no quería hacer nada, solo lloraba en mi cama, en las noche todos los recuerdo venían a mi mente, la única persona que podía oírme en ese momento era Sandra, y Pamela las únicas que saben lo que siento por ti, te ame, te amo demasiado, recuerdo una vez la primera semana de febrero que hablamos por MSN y sentía que quería morirme al ver que no me respondías, que no me saludabas, que cuando me hablabas después no respondías, sentía que no te importaba, me odio carajo, no debí enamorarme de ti, por ti deje de querer a Anthony, por ti deje muchas cosas, te preferí a ti, eras todo para mi, hoy no se que eres, solo que aun te quiero y sé que siempre lo voy a hacer, me detesto… no quería volver a sentirme asi, hoy ha vuelto a suceder y es mas culpa mía que tuya feli eso lo sé, discúlpame porque se que me quieres, pero eres demasiado superficial, aun mas que yo, tu personalidad antes me encantaba, era todo eras mi felicidad completa, todo se perdió un 28.01volviste un 05.07 paso medio año sin verte (febrero, marzo, abril, mayo, junio) medio año sin verte y aun asi siempre pensé en ti, siempre estabas presente, ahora me duele menos, no quiero llorar tampoco ya puedo, ya no corren mis lagrimas, ahora las puedo aguantar antes era imposible, no me dan ganas de oírte, ya no quiero verte, estoy loca, no quiero dejarlo asi, será lo mejor? Me da ganas de ir a un brujo y que me diga toda la verdad, quiero saber si feli está enamorado de mi? El debe pasar por lo mismo lo se, se que me quiere aunque yo no lo sienta, tal vez el este sufriendo asi como yo, quien sabe? Si tal vez no pase lo mismo que yo, se que ahora conoció a una chica que le gusta pero podrá competir conmigo?, la verdad que lo dudo, o tal vez el me olvide, pero sabe que mi amor es único, soy única y sé que como yo a nadie va a encontrar, el me prometió que nada malo pasaría esta vez… mírenme!!!!! Una vez más deshecha para mí ya es algo demasiado triste, ahora en este momento si me dan ganas de llorar no quise fallar!!! Quise dar todo todo todooooooo de mi, quería amarlo y que él lo haga quería SER LA UNICA para el, que todos sepan que estoy enamorada y de el, ahora ya no quiero nada, lo he perdido todo, las ilusiones, la esperanza, ya no puedo querer como antes, solo puedo quererlo a el, solo se cómo quererlo a el con nadie mas, ya no puedo ilusionarme como antes de conocerlo, ya no se si podre enamorarme, ya no se si podre sentir con alguien mas lo que siento hoy, si alguien puede ser igual a el, lo dudo eso es imposible no hay reemplazo, nadie va a ser como feli nadie será una persona igual a el, que hago ahora? Lo podre olvidar? No lo quiero olvidar!!!!!! No importa esta vez tal vez se vaya de mi por siempre, siempre te voy a querer Feli!... ME ODIOOOOOOOOO CSM, pero aun asi no arrepiento de nada amor.
(24-07) me voy a morir!!!! Sin ti!!?
Hoy me llamo, quedamos en vernos en mega plaza me dijo que en verdad me quiere mucho y me pidió disculpas por comportarse asi conmigo, en ese momento sentí que todo cambiaria pero no fue asi, fui pero llegue a las 3:15 habíamos quedado 3:00 pm y se canso de esperarme pues no me sentí mal, y si lo hubiese hecho hubiese sido por culpa, pero no por otra cosa, y solo me fui…
En la noche vi comentarios de él a una chica que le gusta y la quiere? Cosa que dudo que la quiera… & pues no me puse mal la verdad que ya me había pasado antes con el… por eso esta vez lo tome como un ‘OK’ & pues intente llamarlo toda la noche solo a su casa & no estaba en su casa, ok está bien me dije… TODAVÍA ME SENTÍA BIEN…
(25-07) Hoy llamo en la mañana para vernos a la 1 en el skatepark y le dije que ya está bien, fui y llegue temprano obvio con el hecho de solucionar todo llegue a la 1:05 cosa sorprendente en mi, pero el no estaba, espere y me canse, pregunte la hora y me dijeron 1:26 y yo dije QUE? MEVOY! Y fui a la salida por palmeras o sea por donde entra el, quería tomar carro para ir a PRO a ver a Karol y entregarle sus cosas estaba dispuesta a eso fui y el estaba llegando CON UN CIGARRO! Hay la cago… & me saludo y le di un beso en la mejía y caminamos en sentido contrario, no me fui, y se puso a montar me dejo ignorada eso me jodio el estaba mal muy mal del tobillo y lo que yo le decía le valía un pedo, le dije siéntate no montes no vas a montar y me dijo pero porque? Le dije porque no! estas mal y me dijo POR LAS WEBAS NO HE PAGADO 2 SOLES eso me dolio otro punto menos a su favor y seguía me arto llego el límite hasta que se sentó después de 15 minutos a mi lado y me pregunto si estaba molesta y le dije que no, estaba súper azada súper incomoda quería llorar, no quería aguantar más, obvio que no llore… y me dijo pero hice algo que te incomodo y le dije no y me dijo algo te incomoda? Y le dije algo sin pensar dije si, que te incomoda? Y le dije todo, se quedo lag y me dijo que cosa que pasa? Le dije tu me incomodas y no supo que decir y puso una cara de QUE y dijo si quieres te puedes ir , entonces agarro su tabla su casaca demasiado molesto y guardo la tabla y se fue a otro lado y me quede webona por lo que dije y lo que paso entonces no aguante sentí que todo se termino y fue asi… Me levante lo llame le dije ven un toque se sentó y le dije feli tu estas seguro de que quieres seguir conmigo? Y dijo no se entonces si no estás seguro dejémoslo asi porque no me gusta cómo me tratas no me haces caos no te importa lo que yo te digo y en ese momento se rio porque su amigo se había caído y joder le dije ya ves y dijo dime disculpa ves que no te importa hay que dejarlo asi y me dijo no se eso depende de ti, y le dije no feli y seguí con lo mismo de que tú me hablas mal y que ya no te importo y me dijo ya y me quede callada y le dije vas a seguir montando y me dijo no se voy a pasear con un amigo y no le respondí y dijo te vas a quedar ahí y le dije no y se fue me quede sentada 10 segundos sin despedirme ni nada y me fui… llegue a las 4 entre al facebook cuando llegue a mi casa y el estaba en face y puso en mi Wall : mmm ahora haces como si no me conocieras sabes? Me dolió mucho lo que me dijiste hasta ese momento todo lo tome normal porque siempre pensé en negativo todo esto y ya nada sería una desilusión y respondí: a mí me duele más tu comportamiento, y respondió Estefani tu ya no eres la misma de antes y no se que chucha pero al final me dijo que conoció a una chica (cosa que ya sabia) que pucha era distinta a mi y me dijo que tengo razón ya nada tiene sentido ya no eres la misma que quise bye cdt…
& en ese momento me llamo antonella aun seguía relax todo normal, me dijo para ir a ver película y le dije ya chévere y le dije que ya iba, cerré todo apague la laptop y me fui a mi cuarto y me senté en mi cama suspire me puse a pensar y llore fui a mi techo y llore pero algo normal de tristeza no como en febrero que fue distinto y camine y vi las zapatillas de mi hermana algo que hasta ahora me da risa porque la imbécil de la empleada le había echado lejía jajajajajajajajaja que riza y no pude parar de reír si alguien me hubiese visto dirían esa loquita baje corriendo dije no! Estoy llorando voy a esperar a que se me pase lo de mis ojitos llorosos, paso y baje me cague de risa en su cara y ella también se rio, baje corriendo a la sala les enseñe a todos y todos se rieron conmigo, pedí permiso para salir me dijo que ya, Salí llegue a la casa de cxi les conté, estaba triste pero algo normal no me base a eso en todo el momento y ahora estoy aquí sentada en mi sala en la computadora tan solo escribiendo esto, son las 9:18 y me siento normal, obvio que aun lo quiero, pero ahora estoy segura que si lo voy a olvidar porque para mí ya no es perfecto ya no es lo que yo pensaba de él, en realidad no debió volver a aparecer, de hecho yo no debí volver con él y confiar otra vez en sus palabras se que él me quiere pero esta vez ya nada pasara siento algo en el pecho, pero ahora todo está en calma se que podre dormir bien, sé que no pensaré mucho en él, y que no voy a llorar pero sé que si lo recordare porque fue el primer chico de quien me enamore y desde un comienzo supe que no fue amor, fue el recuerdo el dolor que me causo volver a quererlo y ahora una vez más con esto… ya no siento más, nada funciono y ahora estoy ok, te olvidare todo esta bien, seria bueno que ya no me busque se que no lo hara tal vez mas adelante o si la chiquita esa le canse porque al fin y al cabo se que el me quiere, piensa en mi, me va a extrañar y como yo fui con el a nadie va a encontrar después de todo voy a olvidar todo esto, pero a el no, no lo quiero hacer y no me arrepiento de nada, algún dia yo otra vez me enamorare, espero. Mañana empiezo a estudiar y si que le hechare ganas aunque nadie me crea, espero solo dedicarme a eso (: ¡!
(29-07) El amor paso, mi amor se fue… se fue con él, y no dejo nada en mi, recuerdos que no voy a olvidar todo está tranquilo en mi… algún día lo volveré a ver lo sé… & todo acabo ya soy feliz, lo mas triste de todo es que ya no estoy triste al estar sin Ti…

domingo, julio 18

AFLICCION'

La mierda me sigue… o yo lo atraigo…’ en realidad… son cosas que a cualquiera le suceden… se que nadie de mi familia leerá esto ´ {eso espero} por eso estoy tecleando una vez más algo a quien no se lo podría decir… a todo el mundo le intereso {o eso han querido demostrar}. Estoy completamente loca, en este momento muy desorbitada, en el desvió & sin caminos, me siento culpable por muchas cosas que no debí haber hecho, que ni si quiera debí haberlas pensado, & que en su momento fueron todo, confundiendo el significado de la amistad en personas que no debí creer encontrarlo, me doy cuenta que aunque no todos sean unos verdaderos amigos yo tengo los mejores & que ahora no es tarde para remediar los errores, pero lo mejor de todo son las oportunidades & la voluntad de querer aprovecharlas, & esta vez todo será distinto me lo prometo, lo hago por mí & toda la confianza de muchas personas que me encargare de recuperar, & se que aun no he perdido nada; siento que lo tengo todo ; a la hora de descansar ya estaré mejor, lo sé.
Fue amor inmenso una vez, fue la primera vez que me enamore, la primera vez que lloré tanto, que hable tanto de una persona, que sentí por primera vez que son los celos, que sentí en el pecho demasiado amor sentí que moría, que no podía dormir, & que al despertar su nombre era lo primero que decía, que creí prefecto, que escribí demasiado, que pensé & pienso que como esa persona nadie será igual, hace medio año que me aleje de él por muchas razones demasiado estúpidas & hoy ha vuelto, regreso, volvió lo hizo por mí, & lo sigo queriendo. No sé qué es lo que pueda pasar, pero esta vez no quiero ser yo quien falle, no quiero llorar, no quiero pensar, no quiero sentir angustia dolor, no quiero pensar todo esto, me doy cuenta que lo empiezo a hacer, esta vez sí se aleja de mi sé que dolerá menos, & de lo único que estoy segura ahora es que siempre lo voy a querer & que me quiere, no sé cómo ni porque pero siento que jamás quiero olvidarlo, & aunque hoy no he hablado con él en todo el día, siento su voz, su corazón & el mío, la verdad quiero entregar todo de mi, quiero amarlo, quiero sentir por primera vez que es ser feliz al lado suyo, conocerlo cada día más de lo que lo conozco, es todo en una sola persona, en alguien que llegaré a amar & si todo acaba mal, sabré que di todo de mi, tal vez no de la forma más perfecta que le gustaría, pero sé que siempre lo haré de la mejor manera que supe & que yo no falle & si me debo consumir al final no moriré, quizás así mi vida vuelva a ser normal, te quiero & lo sabes, en este momento necesito escuchar tu voz, quiero estar segura que te quedaras para siempre porque mi 90% lo eres tú, eres lo único que deseo.
Quiero pedir disculpas a todas las personas que hice daño, por haberles hecho pasar los peores momentos, a las personas que sintieron que solo quería un refugio, a dos personas que me quieren con todo su corazón & lo dieron lo dejaron todo por confiar en mí, por dejarme llevar por los sentimientos, por no saber valorar lo que tenia, por hacer las cosas por simple gusto, a esa persona que deje sin explicación alguna que me odio & que me quería al mismo tiempo, a aquella persona que me maldecía por su sufrimiento, algunos que me criticaron, que hoy me hablan en silencio & en miradas, personas que ilusione, a dos chicas que hice sufrir por mis caprichos, a personas que dije te quiero sin sentirlo & a las personas que me quieren sin saberlo yo, sobre todo a quien supe querer después de todos & que llegue a sentir algo por esa persona & el por mí, disculpas por hoy haberlo dejado porque volvió mi gran amor…porque antes & después de todo siempre pensé en una sola persona, mi corazón estuvo esperando la llegada de una sola persona, no podía querer a alguien más, el estuvo primero antes que todo, fue la única persona que descubrió algo en mi, & es la única persona a quien yo siempre voy a querer & la única persona que puede controlar mis sentimientos ,tiene mi corazón, con el tiempo sanaran las heridas que cause, & se que yo habré madurado al fin & darme cuenta que nada es para siempre, pero los recuerdos sí, entiendo que al corazón no tendría que importarle quien se va, sino quien vendrá, me odio carajo, porque en el momento tengo que reconocer que no es así.

jueves, junio 24

JODER...

Una vez mas... & no lo quiero aceptar...
No todo va bien... al menos eso creo, no incluyo a la gente que mas quiero... aunque solo voy a contar toda la webada que me esta pasando...porque ella jode mi vida... con su sola presencia... y lo peor de todo lleva mi sangresita (666)
Esto es muy irreal pero lo tengo que aceptar...
Ella que de todo de mi se fija y busca hasta lo mas diminuto en mi & eso me jode... me jode la mañana, la tarde, la noche... y para ser mas resumida la quiero lejos de mi vista ... hablo de aquella persona que todos deben tener... una persona que se mete en lo que no le importa... yo hablo de mi hermana... & de que ya me canse de ella... llego al punto de clavarme sus putas uñas en las manos joder y me ha dejado feo... en realidad no es tanto lo fisico sino que pucha mejor no hablo de ella...
Ayer me senti mal, rara, insignificante, conmigo misma... y nunca me he sentido asi menos por alguien... y esta ves me senti asi... esa persona no es alguien demasiado importante en mi vida pero... siempre me acostumbre a que me baje el cielo, la luna y las estrellas... y que esta ves me hable de la manera mas horrible... la manera con la que le habla a todo el mundo... fue horrible y no quiero hablar con el... porque creo que aun me importa despues de todo aunque ya no sienta nada por el... bueno no pude dormir soñe con el... ayer me pidio muchas disculpas... pero no no importa ya paso... espero que se acostumbre porque yo tambien empezare a hacer lo mismo para el asi estemos en el mismo salon igual puedo aceptar que estoy algo resentida pero nada que no me pase en una semana'
Mis amigos me van a ayudar a organizarle una fiesta a mi hermana mayor Chio' creo que el imbecil se templo de mi hermana porque es mas bonita que yo... y me dejo en el olvido pero no me importa hace mucho que no me importa... y todo lo va a hacer gratis especial para ella no me molesta pero... bueno ya fue... espero que todo dalga bien...
uuuuH!!!!!no como mucho, voy en progreso... aun sigo gorda, pesando 57kilos... que creo me quedare asi de por vida, en realidad... me falta 7klos menos para la perfeccion ...
mmm... tengo un secreto... y espero que todo salga bien...
:)

sábado, junio 5

Dime cuantas veces...

Para Ti:

Nunca te pude soñar, nunca te pude querer, no se pierde lo que no tienes, pues no me tienes porque me fui, solo te juro, que yo no te necesito, nunca te necesite, nunca te quise con todo el alam, & nunca mi alma entrege, nunca perdí la razon contigo, nunca te pude querer, & ni una lagrima de mis ojos por ti, jamas vistes caer...

Decir ADIOS fue dificil para ti, porque me quisistes desde que me conocistes, estas ahy pensando solo en mi, con los recuerdos que lo son todo para ti... de que sirve querer si despues la vas a fregar, no pudistes cambiar un poquito solo por mi, & yo te lo pedi no quise terminar pero lo tengo que aceptar, tu ausencia ya puso en llanto ya mi corazon, mis alas volaran & en otros cielo volaran... me siento libre... por tu bien espero que no regreses conmigo pues la vas a pasar muy mal... lo siento...

Diem cuantas veces quieres que te siga, dime porque aun no puedo ser tu amiga...



HEY' Hello lo que hize era una contencion que tenia desde hace poco y quise escribirlo... en fin, ya todo paso... eso creo, espero no tener problemas despues de todo... Termine con ArturO, no sentia nada por el no podia hacer nada... pero me importa mucho & no lo voy a negar... se que no podra tratarme como antes, pues somos del mismo salon, & lo peor que le pude hacer es estar con otro chico de mi salon pero el si me gusta Miguel, la verdad es que no se lo merece, me siento mal... en el salon le cantan canciones tristes... { Sin tu amOr, GringO atrasadOr, Ni como amigOs ni comO amantes, mi corazon esta lleno de retazos, devuelveme a mi chica} & con todo eso me siento mal, asi lo hagan a la brOma, se que le duele, & se que desea no haberme conocido nunca... Miguel se debe snetir el galan y toda la huevada pro estar conmigo, y hacer quedar mal a arturo pero tambien le gusto es lo bueno... solo basto decir que : ME GUSTA MIGUEL, EN SERIO :P & en una actuo, no es nada del otro mundo pero es guapo el mas lindo del salon, y willy pero miguel es mas despierto, dicen que no me conviene, pero no me pienso enamorar, dicen que no cambiara, y yo lo pienso intentar... espero que esto sea distinto...

Hoy se me declaro, & le dije que Si' termino con una mocosa para estar conmigo, y pucha como estar la pequeña... en fin no me importa... sabia que de todas formas iba a estar con miguel, besa horrible, para ser zinpatico, pero le voy a enseñar a besar... :P jajaja espero qu eno me juege, porque si juega yo le devuelvo el doble... jaaa punto y final.

Tengo problemas pendejillos, pequeñeses de problemas con una cojuda por ahy, con arturo que lo extraño mucho, con feli porque aun sigo pensando que nunca lo voy a olvidar y que jamas encontrare alguien como el, y el nadie como yo.. con los profes, con el instructor, con mi vieja, con Rocio & Grecia ese duo mascador de cerebros, porque extraño como mierda a mi viejo que hoy me entro nostalgia un recuerdo maldito, pero cuando estoy con mi bateria las cosas cambian...

simplemente... me baso a no comer... a no engordar... a no aislarme... y tratar de controlarme, soy perfecta... a que quisieras ser YO'...

martes, junio 1

PERITA... TIRA PERA...'


Hello'... Hoy sali muy tarde de mi casaparair al colegio... no tome desayuno... me libre de eso... tome una moto.. para llegar hasta mi colegio... & vi a willy recien ir y era tardisimo... 8:10 am, la entrada es 7:40,me baje de la moto, & estabamos en camino al cole... & le dije PERITAA!!!... somos perita!

& decidimos irnos jaja estando a dos pasos del cole..que malditos... jaaa estuvimos pors al cole, por ir al canal 4 por lince... queriamos entrar al programaa de habacilar ocn todo el salon, pero pucha llegamos muy tarde y nos fuimos a esos de la seis... muchos chicos haciendo cola porlas webas!... Vamos a concursar para la promo soñada y estoy segurisima que podemos ganar!!... heeeeeeeee... :P

Me gusta miguel... ♥ de mi salon, yo tambien le gusto.. y tenemos que estar Si' ò Si ... :D mis lokis amigas me estan ayudando porque el es muy timido y yo soy una loca... jajaja :D en fin... es lindo, es zimpatico... me gustan sus ojos... sus pestañas... todo!!!!.. nose... espero que arturo no se sienta mal, porque hace poco que termine con el... & tambien es de mi salon, en fin... el es historia'...

Nose... tengo un ciberamigo, que se esta volviendo alguien especial... en fin,veremos que pasa... ademas... con lo que me paso con feli,no quiero volver a enamorarme... JAMAS JAMAS!... porque yo se que aun sigo sintiendo algo por el & losè, nunca lo voy a olvidar ... simplemente deje de pensar en el... que bueno... en fin... no quiero volver a equivocarme, auna si, sigo pensando que feli es perfecto & como yo alguien jamas va a encontrar lo se porque me amo'...

Ahorita estoy con el down de willy en un cyber ya que no sabemos que hacer jajaja... por lo menos el cyber es fashion jajaja.. es un vicioso de miercoles... es elmas lindo del salon y lo adOoOrO!... se acabo la hora buuu... nos vamos besOos!...

viernes, abril 2

Para ti con DESPRECIO'


No importa si quieren leer esto... solo necesito una ves mas teclear y escribir algo que mi vos no podria decir.

Se que me odias, & mas de lo que quieres & eso me alegra....& perdon por que se que yo soy causante de todas las estupideses que haces, me da colera, me da rabia, me da ganas de decirte que eres un maricon imbecil, porque no creo que un chico a parte de ti, sea asi, no imagino... Tengo ganas de verte y bofetearte, yo te enterre por siempre y siempre aprovechas la mas minima oportunidad para hacerme sentir mal.. y lo consiges... tengo algo que siempre me quedara QUE ME PUDRA EN TODA MI FUCK VIDA !! perdon? no podria odiarte? pues NO!...Siempre apareces cuando quieres y solo para recordarme que ya no sientes nada por mi y a mi me vale un pepino entiende, porque te empeñas en decirmelo siempre sin preguntartelo sin hablarte sin decirte nada... tratando de decir mentiras las cuales sean posibles para creermelas y hacerme sentir mal.. despues de todas las mentiras que me dijistes para seguir a tu lado pero es obvio que te sientes mal despues de todo escribes lo que sea en tu hi5 en tus estados hablas de todas menos de mi... pensando que yo entrare a tu hi5 a ver que es lo que sucede que hay de nuevo NO! NO! no soy asi... no te quise lo siento... no te quiero... lo sabes... no quiero verte numca mas en mi vida... metete con todas mis amigas si quieres no me interesa, en fin todo da vueltas, desaparece piensas que yo soy la peor persona de este planeta me consideras una rata... y no entiendo porque? es por eso mi estado!!... porque preocuparme?!!!... has contigo lo que quieras... no puedo mentir... ha pasado tanto tiempo de julio (2009)hasta hace una semana que por fin te desaparecistes... tengo que decir que siento asco, lastima y mucha verguenza ajena... y tanta pena por ti, dices que me has olvidado que no sientes nada por mi me insultas me hieres... yd eices que no me das importancia que no te importo, date cuenta que no me has olvidado, YO SI',puedo ser cruel pero ya no puedo más.

jueves, abril 1

No puedo decaer' tu?

Cuando vallas a comer preguntate•
¿por qué estás comiendo?
¿estás realmente tan hambrienta?
¿o sólo anhelas el chocolate?
NO GRACIAS a la comida, es SI POR FAVOR a la delgadez...
NADA sabe mejor que sentirse flaca!!!!! solo nosotras lo sabemos.
La REGLA DEL FONDO:
Comes menos, pesas menos eso puede pasarle a tu trasero y abdomen....todo tu cuerpo
No comas si no tienes hambre...
hambrientos son los niños que están en Africatu sólo te "sientes como" hambrienta ahora. Quieres ser gorda......o quieres ser delgada?… bailarina o ballena?• No desistir•
Todo aquello que es importante hacer, vale la pena hacerlo bien.•
Un kilo de ánimo vale más que una tonelada de suerte.•
Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio va a terminar siendo el mayor logro de tu vida.•
No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe enfrentarlo.
• No consideres doloroso lo que es bueno para ti.• No tengas miedo de abandonar algo bueno, por ganar algo mejor.
•Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver.
• Comida es la enemiga... engorda porque esta lleno de porquería, y obviamente, el gordo es un cachetazo a mi propia
imagen.Credito princes:http://youngconfession.galeon.com/aficiones1610816.html

martes, marzo 30

DIFICÍL'

No es tan facil... como aparento ser... en realidad el primer dia de ayuno no me costo tanto... no moria por comer... ni nada de eso... Ayer salí toda la tarde con mis amigos del nuevo colegio que integre hace un mes que por cierto ya hise muchos amigos de los buenos... Salimos.. a las 5pm no reunimos la gente mas chevre o figter como dicen ellos y fuimos a la casa de una amiga y fuimos en plan de tomar... pero no quise porque eso me mataria...no tome ni una gota ni cigarrillos nada aunque debo admitir que me gusta hacerlo de ves en cuando en fin... no comi nada de nada... y eso me alegro el dia... aunque me dolia todo el cuerpo las piernas y sentia que iba a caerme... pero ahi estaban todos tan alegres y molestandome como siempre jajaa...
Pero HOY' en el desayuno... no me dio tiempo de eliminarlo... el almuerzo si y todo con gran desesperacion y tanta alegria al ver que salia todas esas porquerias... y me veo en el espejo y me siento el ser mas repugannte y feo que haya existiso me siento mal... quiero dejar de sentirme asi... peso 58 kilos yo quiero pesar 50 kilos y lo voy a lograr.. HOY COMI' mañana no como. pasado tampoco...

domingo, marzo 28

Trágico.

Me tengo que relajar! hoy es un domingo muy aburrido como todos, y me hicieron comer todo el almuerzo... lo tuve que vomitar todo de hecho!... No me quedaria con semejantes calorias en el cuerpo!... tome un ciruelax un laxante que boludes!...
Quisiera no comer, quisiera que mi familia no este pendiente de mi... quisiera hacer mis cosas por mi propia cuenta, quiero ser perfecta... quiero ser yo para poder hacer mis cosas, para hablar y expresarme sin tenerle miedo a nada ni a nadie, quiero sentirme especial... quiero ser esa persona que no tiene problema alguno... deseria la muerte y volver a nacer para corregir mis equivocaciones... ahora solo se que me vuelvo a construir y que me importa poco los que piensen que voy mal.. taradeses suyas! a mi me va.. no me corre...! poco me puede importar....
Por ahora dejare de ser una carga no aguanto mas farsas no lo puedo evitar, esta ves... actuare por mi propia cuenta sin que mi familia se meta conmigo... si caigo yo sola me podre levantar ana me ayudara...

jueves, febrero 25

pasan los segundos'

Creo que he subido de peso... y siento que ana ya no forma parte de mi, siento que me ha abandonado... y mia esta aprovechando para ayudarme cuando lo necesite :'( la verdad que siempre dije que no lo sería, pero es tan buena conmigo y me ayuda a que ana centre en mi, hoy estuve horrible, comi de todo, y y fue donde intervino mia, para darme su incondicional apoyo, siento que es mas que una palabra, siento que es una persona... a lo igual que ana se ha vuelto mi mejor amiga...
y eso no estodo, hoy fue todo... me lastimaron el corazon, soy una persona mas a la que el chico que quiere no la quiere y es mas... me siento podrida, triste, y sin saber ya que hacer... no quiero salir, tampoco, conversar, y si lo hago es porque yaa vaa!! porque el solo hecho que me pregunten QUE TE SUCEDE? me pone de coñas :S y pues creo que aumentare mas hora de ejercicios comí hoy, no comere mañanas, me falta mucho por llegar a la perfeccion....
aunque debo admitir que he bajado de peso, pero no es suficiente, bada es suficiente al contrario cada dia me veo mas gorda, fea, y siento que soy una caca de la vida, lamentandome porque soy mas que hermosa y tener un cuepo natural como lo tienen algunas tan definidos y formados, y hare todo lo posible por lograrlo, porque asi quiero ser yo, es tan dificil sentir esto, tan extraño de explicar, pero es la unica forma en la que puedo entenderme yo misma, y la forma de snetirme aliviada y tal ves aclarando mis ideas... escribo aqui pues es mi refugio, odio la comida, pero me da la vida... es una caso donde tengo que luchar contra mi, porque se que si me esmero mas... sere una princesa total!! y mientras llevo unas malditas lonjas en el estomago, en los brazos, y mis piernas han engordado... y mi cara se ha anchado... y me siento peor que una foca :'( y luchare luchare tanto por ser lo que quiero ver y lo lograre, contare que tengo una princesa que le falta mucho por convertirse en princesa pero para mi es una reina, con tan solo el hecho de querer lograrlo, me contagia esos animos, hace poco la vi bailar... por cammara web y se veia tan alegre, tan carismatica... y se que e suna chica dificil de comparar y sobre todo de encontrar pero nos podemos ayudar mucho y lo se... porque ella recien firmo su sentencia en la cual ana seraa su compañera para siempre hasta el final... por siempre porque ella es casi como mamá y lo sabe.. su nombre es astrid y le veo con mas ganas que yo incluso yo llevo un año con esto...
y ella le da mas y mas! solo la conosco por msn, pero por suerte vivimos en el mismo pais, el sabado la voy a conocer... y espero poder ayudarla porque lo necesita... y lo mismo que yo...
Ahoraa necesito dinero... y tan solo tengo 15' pero paresco de 18!! a mas!! por ser alta, mi manera de hablar, y mi uso moderado de palabras!.. en fin...

domingo, febrero 21

INTUITION'

Hi' son las 4:30 pm y me siento cagada desde ayer :( no puedo creerlo tampoco puedo creer quien soy ahora HORROR!! como hago para salir de esto ? no quiero hacerle daño a ese chico! :'( y no debi decirle que si, si no siento nada por el, no quiero estar con el, yo numca habia sentido esto, y ahora me doy cuenta que feli es el unico chico a quien quiero y con quien quiero estar... y se que es para mi, y que el tambien me extraña quiera o no quiera aceptarlo lo siente y se que me quiere porque yo lo quiero con todo mi corazon y es algo estupido estar asi... pasara mas tiempo lo sé, y si no llega a pasar nada, se que lo olvidaré...
Ahora Ryan D: no se porque paso eso ayer... no debi no debí, y se que me quieres y se que solo soy una ilusion...te quiero pero como amigo, no te veo como algo mas.. y no se como decircelo... No quiero perder tu amistad, fuimos demasiado rapido, y se que despues d elo que te diga se va arruinar todo y ya ni para amigos seremos :( y no quiero y tengo que buscar la manera de acabar con esto... es una extraña sencion y es un error que acabo de cometer sin darme cuenta... tendré que hablar con el en la noche por telefono... porque la mayoria de personas lo dicen por msn y me choca, pero yo se lo dire por telefono y sere sincera con el, no debi haberlo ilusionado, menos si yo quiero aun a alguien, la verdad, es que yo no tengo corazon.

viernes, febrero 19

CRUSH :D

Im very very very happy :D ... ya se me paso lo happy D: tamareee!! debi terminar de escribir esto antes de entrar al msn' x( estoy confundida, solo se que ... :'( no quiero hacer daño a alguien menos si no se lo merece :S que hago ? lo que siento por alguien es muy fuerte :( y no puedo decir que no, y decirle te quiero a otra persona si no lo siento... osea si lo quiero pero es solo una ilusion.. peroo no es lo mismo lo que siento por el otro... y me duele aun mas que el no me quiera como yo a el, y saber que no vale la pena, menos seguir con las esperanzas de volver... y lo quiero, ayer... por la noche.. se fue por primera de mi cabeza.. al hablar con el chico que solo estoy ilusionada... y fue muy lindo de verdad porque senti algo que numca habia sentido, y con todo lo que me dijo sentia que lo queria y cada ves mas D: pero... osea ahora siento que si lo quiero pero no estoy tan segura como el... y el otro es un imbecil porque me habla cuando se le da la gana y yo ya no quiero volver a verlo numca más... JAMÁS JAMÁS! lo juro no lo quiero vovler a ver numca más y si lo quiero lo quiero lo quiero como a naide he querido... pero no tiene sentido pensar en el para nada... y creo que me daré una oportunidad con esa personita que me tiene EN LAS NUBES..
De verdad que no quiero volver a saber mas de el, y no quiero hablar con el.. en fin, no vale la pena...
Ahora me siento bien D: creo? PUTAMARE' no debi entrar al Msn!.. PUTAMADREE!! FELI DE MIERDA no quiero saber nada de ti y me hablas por la asuamre!! TE ODIOOOOO! TE ODIOOO!! PUDRETEEE!!!!! y no volveras a saber nada de mi numca :( no puedoo no puedo!!!!!!!!!!!!!!!!!
me voy!

miércoles, febrero 17

6:30 am' 100 grados de fiebre al corazon'

Hoy levante seis y media de la mañana y es INCREIBLE de verdad, me aliste en one' para ir a la academia como de costumbre, ayer falte porque me levante tardisimo y casi me matan, sali con mi vieja hasta el paradero, y estaba con unos animos, para que contar estaba demasiado triste por lo que paso ayer, anthony la persona con quien estube me mando un mensaje demasiado horrible y no se da cuenta de lo doloroso que fue para mi leer todas esas estupidesdes quien sabe si ciertas' no se que sentì, yo ya no siento nada por el, pero aun asi me dolio demasiado todo lo que me dijo en ese mensaje y lo que me dijo por msn, se que tambien hubiese sido capaz de decirmelo en persona, pero no de esa manera, se que siente colera de mi por lo que paso, pero no era la manera, por msn trate de llevarlee la conversacion y darle por su lado, ya bacan si lo hicistes ya fue APALUSOS!! es todo, incluso le dije para ser amigos, la verdad es que no solo me siento asi por eso sino tambien por la persona con quien estuve despues de anthony, me cayo dos pajaros de un tiro pero para mal... me cagaron feo ayer los dos y no pude dormir y lo mas increible es que me puse a llorar peor que magdalena no los odio pero a feli no lo quiero volver a ver numca mas en mi vida es todo y mas facil porque sin darse cuenta o quien sabe' me hace daño y anthony tambien pero a pesar de eso no ve voy a morir no' se que siento algo bien fuerte por feli, pero no vale la pena ya me di cuenta, y anthony aun peor como amigo serìa mas facil a enseñarle a no ser tan maricon para decirme todas esas cosas, no soy sensible pero no se imaginan lo que me dijo, y aun peor que llames a alguien que supuestamente te quiere y no quiera hablar contigo osea lo es todo, es historia' y me sentì cagada y mal pues D: ya se me paso de hecho pero todavia em duelen muchas cosas que ya con el tiempo pasaràn eso creo!! en fin son cositas que suelen pasar...
DIOOOS! son las 11:03 am xddd y aun no voy a mi hato' sali con una amiga a su hato y estoy en su PC' , es que no quiero llegar a mi casa, porque me pongo muy triste, pero no he pedido permiso y se que cuando llege me van a volar la cabeza xD hahahaha serà? seguro peh jaja' xd
no quiero ira mi guarida xd angela se fue al mercado hahahahahaa que horror y con el calor que hace me dejo aqui la verdad es que me siento relajada en este ambiente de gente tan humilde y sencilla :D por que no lo soy yo D: es una buena amiga :D es bien linda y buenisima me acuerdo que cuando estaba en turno tarde siempre la veia en el carro que yo tomaba y la miraba con sus amigas y decia en mi mente HORROOR' porque se viste asi' que nivel! jajaja y mirame ahoraa andamos de auqi para allà despues de cambiar mi horario en las mañanas para hacer el esfuerzo sobrehumano de levantarme tempranisimo para poder hacerlo cuando empiezen las clases xD hahaa angelita es super chevere ella tiene 20 ¬¬ pero parece de 18 xD y comportamiento de mas xD en fin, me invito un jugo de naranja y eso es bueno saben porque ? porque estoy A DIETA XD ajajajaja YEAH! ¬¬ full aguaa' hahaha estoy haciendo ejercicos jajaja! ¬¬ paltaa! peso 56 :( y deberia pesar 50! para mi media 1.60 D: ni baja ni chata o eso creo! xD hace calor y me pudroooo, creoq ue ya se me paso la depre, pero cuando llege a mi hato me voy a volver a poner triste y no quiero, ire a la casa de eva en la tarde y a la de kevin en la noche...
ahora si ya estoy mas tranquila eso es todo hasta las 11:15 am!! byees :D

domingo, febrero 14

Algo que numca acabo, & se que va a volver a empezar'


Mas de una milla nos separa & aun no pienso en nada para llegar a ti, el tiempo se va & no regresa dicen, pero tus recuerdos, si, imagen constante, efimera, & volatíl, se funden en mi, un cuento de siempre & jamás, algo que numca acabo & que no va a volver a empezar.Quizaz tambien te pase, que la muerte es tu esperanza que el caminio se hace largo, cuando no hay nadie esperando en tu llegada, esperar te esta cansando dibujar entre las calles en los rostros la esperanza de encontrarte, hoy no tienes ganas de seguir, si te vas te pido una vez mas, de este lugar, pero no de mi, puedo fingir pero este amor me va a delatar, quiza tambien te pase que no llamas por las noches crees en la telepatía y te aferras a que pueda oir tu voz, & pasa el tiempo, & no recuperaremos el tiempo perdido...& para quererte necesito una razon, y es dificil creer, que no exista una mas que mi amor, sobra tanto dentro de mi corazon, se siente el dolor, porque todo el tiempo que pase junto a ti, dejo tejido su hilo dentro de mi, & aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tu me hicistes ver el cielo mas profundo, junto a ti creo que aumente mas de tres kilos, con tus tantos dulces besos repartidos, desarrolastes mi snetido del olfato & despegastes del cemento mis zapatos para escapar los dos volando un rato, pero olvidaste una final instruccion porque aun nose como vivir sin tu amor, & descubri lo que significa una rosa, me enseñastes a decir mentiras piadosas para poder poder evrte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas, & fue po ti que escribi mas de dos canciones & hasta perdone tus equivocaciones, & fue por ti que descubrí lo que es amar.para ser mas franca nadie piensa en ti como lo hago YO' aunque te de lo mismo, numca duermo antes de diez, la verdad es que tambien llore una ves por ti, conmigo nada es facil, debes saber me conoces bien, no encuentro forma alguna de olvidarte, y porque seguir atandome? es inevitable, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo, ya sabrás la situacion, aqui en mi todo esta peor, por lo menos aún respiro, te extraño & como poder disimular ? este amor me va a delatar, me deshice otra ves, no lo puedo creer.